nebunul satului

Fiecare sat real sau imaginar are nebunul sau propriu.Un sat fara nebunul care-i duce faima in lume, e ca satul fara caini, adica nici nu exista.Ba mai mult de atat, stiu ca in fiecare familie, care e comunitatea la nivel micro, exista un nebun pe care toti ceilalti il lasa in pace si il suporta ca pe-o fatalitate.
Sunt nebuni care ascund frumusete , originalitate si intelepciune, dupa cum altii te oripileaza pana ti se zbate ochiul stang.
Despre un nebun am auzit ca ar trai cu o capra(are o turma)si o rasfata pe favorita sa dandu-i cele mai bune frunze de salcam.
Nebunul Brailei nu intra in niciun tipar.E un tigan marunt, tuciuriu, cu o varsta incerta si mersul biped nu prea-i reuseste.Uneori zambeste pret de-o secunda, ca brusc sa devina furios, iar picioarele ii calca dezordonat intr-o traiectorie haotica.Se leagana in lateral ca o rata, spre deosebire de abandonatii din orfelinatele comuniste care se leagana pe viata inainte si inapoi.
E murdar pana la os, dar duce cu el o mica afacere, un teanc de ziare locale pe care le vinde ambulatoriu.
Nu stiu cum iese la sfarsitul zilei cand isi numara incasarile si nici cine-i incredinteaza gestiunea respectiva.
Pana aici nimic neobisnuit, nici ca are parul valvoi si ochii sticlosi .Imposibil de inteles ce-i tulbura mintea sa mai incetosata decat nebuloasa din Andromeda , ca racneste, ameninta, injura fara incetare pe maica domnului, Isus Cristos, pentru Dumnezeu pastrand cele mai de ocara cuvinte.Mi-e teama sa reproduc numai in gand cele auzite in nenumarate randuri.Insa este infinit mai putin culpabil decat ticalosul lucid pe care l-am auzit declarandu-se ateu, adica el n-are nicio treaba cu dumnezeirea, care ii da sistematic dovezi de existenta a sa.Nebunul nostru comun, pe numele sau Ionel, presupun, are un dusman imaginar, asa cum copiii au prieteni imaginari.Ca dumnezeu e un nenorocit care nu stie decat sa semene moarte, doar atat stie, sa omoare, dar de ce nu moare el, sa vada si el cum e?Aceasta e problema existentiala a lui Ionel.
Cineva incerca sa-l lamureasca bland ca nu chiar asa, dumnezeu cultiva si viata, din moment ce el, Ionel , s-a nascut pe acest pamant.Omul respectiv nu cunostea amanunul foarte important ca in general nebunii nu trebuie contrazisi.
Cineva ii pune o intrebare providentiala: ''de unde stii tu ma, ca maica domnului, isus si dumnezeu sunt... in felul asta ??''Raspunsul cade peste mine ca o bara de plumb de 200 kilograme:
 ''de la mama!''

decebalus per Scorillo

Dupa un dictionar intreg de onomastica scelerata, gen...
dolaru, golanu, lolobrigida, levier, fufa, arsu, istronom, mercedesa, parlament, mucusor, portocala, semafor, bombardier, himena, pineza, espertiza, iluzia, macazu, balutza, cramina, frijideru, audi, eminescu, stralucirea, diamanta, palmolivu, cosmos, americanu, sekspir, bruzli, neasteptata, paracetamol, ciaplin, izaura, lamaia, politia, procoror(sic!),  judecator, internet, bomboana, motorina, facultatea, vaselina, berlin, strugurel, etc.,
  auzii uimita cum o cumatra disperata isi striga puradelul pierdut printre tarabe:
''Ghecebaleeeeee''...

RADU BANCIU, francezul ardelean

...asa cum unui distins domn de o anumita etnie, i se spunea tigan englezesc, deoarece se numea , foarte occidental pentru acele vremuri, Englezu.
Cand eram extrem de hotarata sa arunc tv-ul pe geam, insa avand grija sa treaca exact  atunci dusmanul meu prin dreptul lui (deoarece la fel ca orice persoana care se respecta, am si eu un dusman, unul singur), asadar cand incercam sincronizarea azvarlirii peste bord a televizorului (pentru ca e cu tub si n-am deloc ce urmari la el)cu prezenta inamicului meu pe alee, se intampla ceva providential: il descopar pe Radu Banciu, acest francez deghizat in ardelean mucalit si uit de orice conflict personal.
Dezinvoltura sa e aceea a copilului care striga cu vocea inocentei ca imparatul e gol in timp ce toti ceilalti ii lauda in cor vesmintele inexistente.
Demonteaza eficient zane, dive, scriitoare veleitare pentru mase largi de coafeze, actrite cabotine, interlopi, cantarete fara voce sau ureche muzicala, afaceristi, spagari si impostori din sport, politica, televiziuni, suporteri gregari, tembeli, mincinosi, lichele consacrate, derbedei, pitzipoancele zilei, vedetutele de carton ori din alte materiale ale momentului, artisti expirati, primadone scapatate, nimic nu scapa malaxorului sau de Gica contra.
Isi pune lumea intreaga in cap fara sa se teama o secunda.
Are mai multi dusmani decat armata rusa din al doilea razboi mondial, insa nu da pe ei nici doi bani gauriti.
El e dovada vie a ideii ca daca majoritatea sau chiar aproape toti sustin acelasi lucru, nu inseamna ca au dreptate.
Si daca un singur om se afla in minoritate absoluta, nu avem  deloc dovada ca n-are dreptate.
El graseiaza (e rarait, pentru cine nu stie) pentru ca e francofil, pentru ca a urmat o scoala in Franta , pentru ca l-a citit pe Balzac in original , iar daca ar fi fost sa-si aleaga singur numele, ar fi evitat unul care contine consoana R.

maurul poate sa moara

cred ca acest blog si-a trait traiul si e cazul sa se retraga.
ba chiar si-a facut datoria, de aceea poate muri linistit.

filmul oprit

S-a stins din viata  Alex.Leo Serban.Cine a fost el??
Cand cineva nici macar n-a auzit despre un subiect pe care eu il consider extrem de important, imi vine sa-i zic..''daca tot nu stii nimic, n-are rost sa-ti mai spun''
A fost in primul rand un rafinat critic de film, apoi eseist, prozator, traducator,artist vizual, senior editor la ''Dilema veche''.Era o personalitate cuceritoare, deborda de inteligenta, umor, nonconformism.Un suflet grav si-un spirit fin, cum ar fi spus Pastorel.
In 2009 a parasit Romania pentru Argentina, s-a stabilit in Buenos-Aires, deoarece ajunsese sa simta ''o rugina, o rutina, o insatisfactie'' legate de profesia de jurnalist.(Cati dintre noi n-au trait toate aceste stari la un loc fara sa aiba sansa de-a fugi undeva?)
Eleganta era trasatura lui cea mai pregnanta: era elegant in scris, in ganduri, in atitudine, in comportament, un critic rafinat , dar pasional si patimas, la fel cum sunt multi din cei care au aceeasi orientare sexuala ca si el.Sigur ca a fost pus suficient la zid pentru asta, dar ce-ar merita oare majoritatile lichele heterosexuale??.

A avut nesansa unei boli neiertatoare , ca Freddy Mercury daca vreti, in vreme ce majoritatii hetero ii raman, cancerul, bolile cronice, atacul cerebral si multe altele.
''Cheful de a dansa mi-a pierit'', astfel si-a simtit el apropiidu-se sfarsitul, ''pas-pas'', cum ii placea sa spuna.
A plecat s-o intalneasca pe Marilyn Monroe, pe care o adora.Si-ar fi dorit sa-si petreaca sfarsitul lumii privind o ultima imagine cu ea, aceea in care intr-un halat alb ii face semn cu mana si ii trimite bezele prin fereastra, apoi...''m-as sinucide cu o secunda inainte de sfarsit pentru a lua cu mine lucrurile inca''.
''Drrrraga, spunea el graseind fermecator, eu as vrea sa dau ortu'popii instantaneu, sa ma impuste ca pe Kennedy''
Era frumos ca un adolescent(miop!!), desi implinise 50 de ani, insa varsta lui fizionomica arata cu totul altceva, Dumnezeu ii daduse un chip angelic (si el, nefericitul , se declara ateu, a fost marele pacat al vietii lui , la fel ca si acela de a fi dorit sa fie incinerat).
Iubea fotografia, era una din marile lui pasiuni, ii spunea filmul oprit, pentru ca trecutul e ca un vis pe care ti-l amintesti pe farame, iar memoria devine inselatoare.Fotografia salveaza de la uitare.
Nimeni nu va mai primi vederi de la el, care obisnuia sa faca acest lucru umbland prin cele mai diferite locuri.
A pus in cui profesia de critic de film si a plecat in lume, dar si-a dorit sa moara acasa.Ultimele sale cuvinte au sunat astfel:
Atunci cand iti faci planuri e ca si cum ti-ai plasa viata in mainile soartei, iar soarta rade de tine chiar in acel moment.

Viata e cobaiul soartei.

Doru, cu d de la dinte

Deocamdata n-am nevoie nici macar de-o plomba si sper ca aceasta stare sa dureze multa vreme inca.
Desi nu sparg in dinti chei franceze ca poetul Florin Iaru si nici macar bomboane agricole, aduc a...
''Fox frumos/cu dinti otele/si pret mare /la catele''

Cei care frecventeaza cabinete stomatologice, sunt indreptatiti sa stie ca pretul platit pentru orice interventie, de la cea mai minora pana la cea mai complexa, include pe langa costurile propriu zise si altele ascunse, asa cum o haina aparent impecabila are suficiente vicii de fabricatie.
Banii pe care-i lasi la cabinet nu reprezinta numai pretul lucrarii, plombei, implantului, extractiei ori bijuteriei dentare aplicate, ci si plasmele din sala de asteptare, spoturile, sapunul lichid de la baie, hartia in 15 straturi, clopotelul kitchos de deasupra usii, dropsurile din bomboniera, revistele, oricat de vechi tot au un pret, mp3-ul ,tapetul, firma luminoasa, tablourile suprarealiste, presul de la intrare, totul e all inclusive.

Totusi cunosc o exceptie care intareste regula, cabinetul dentar al unor prieteni , unde(bag mana in foc!) ai sansa sa platesti strict costul lucrarii, al materialelor si al sterilizarii corecte .
Daca n-am uitat ce mi-au explicat, acolo se executa printre altele, proteze cu capse si sisteme speciale RHEIN 87, prompt si la preturi rezonabile, adica sensibil mai mici fata de alte locuri.
Adresa e str. Celulozei, bl, Stejar ap. 1, Ciocarlia
dr. Ghiorghiu Virginia si tehnician dentar pr.Doru Georgescu, alchimist, misogin , insa profesionist desavarsit.

viata m-a obosit destul

O adolescenta firava s-a sinucis spanzurandu-se de un cui ce ar fi sustinut foarte bine o rama cu fotografie sau o oglinda de mici dimensiuni.
A lasat un bilet in care a scris caligrafic si perfect gramatical:
''dragii mei parinti, va rog sa ma iertati pentru gestul meu, dar sunt bolnava, obosesc repede''.
A avut grija sa puna virgula obligatorie inaintea conjunctiei ''dar'', partea de vorbire cea mai sententioasa si neiertatoare: are rolul sa anuleze tot ce s-a spus pana la ea:
''te iubesc, dar...''
''as fi de acord, dar...''
Este micul horror al gramaticii romane , orice tentativa de a-l ucide e dinainte pierduta; fratele sau, ''insa'' are grija sa-i asigure schimbul.

''copiii obositi cad pe rand ca niste bujori franti de ploaie'', speram sa se fi intamplat acelasi  lucru si cu eroina tristei povesti,
dar,
din pacate, nu.


.

''darul lui mos Miron''

In contrapartida la ''de ce iubim femeile'', un monolog stupid cu aer cult al lui Cartarescu, semnalez o aparitie cel putin sincera si nu intamplator a fost lansata chiar zilele astea cand femeia este omagiata la scara planetara:
''de ce uram femeile'', de Miron Manega.

uneori postasul e un hot

Aflu ca in urma unei evaluari, universitatea Brancoveanu din Braila, a primit calificativul ''grad de incredere ridicat''din partea Agentiei care se ocupa de calitatea invatamantului superior, adica un fel de cea mai tare din parcarea judetului nostru.Despre acreditarile lipsa nu se sufla o vorba, e ca si cum unul iti declara ca te iubeste ca un nebun, insa n-are deloc de gand sa te ceara de nevasta.
Diploma de investire cu incredere e un fel de medalie de bronz a Vaticanului pe care a primit-o si Vadim de la Papa Benedict .Spun ''si Vadim'' pentru ca ea se acorda multor altora, adica oricarei personalitati ce-l viziteaza pe sfantul parinte.Cu toata simpatia pe care i-o port tribunului, stiu ca respectiva medalie nu inseamna mare lucru, desi el da acestei decoratii o importanta planetara.
In ceea ce ma priveste, pot fi convinsa de valoarea inestimabila a acestei grandioase(la propriu, ca si cladire) universitati, doar cu un singur argument: cand copiii celor ce predau acolo, vor studia ei insisi in acest centru si nu la facultatile Bucurestilor.Cand fiul/fiica lui matale va invata aici, atunci veti fi credibili cu institutia voastra cu tot.
Altfel sunteti in situatia patronului de fabrica de parizer care nu si-ar lasa odrasla nici macar sa guste vreodata din produsele proprii destinate comercializarii; ele sunt bune doar pentru copiii celorlalti si nu pentru ai lor.
Ca sa obtii un adevarat certificat de incredere e nevoie de un gest special in sensul acesta, ca o cocoana ce intr-o zi l-a sarutat apasat, pasional in vazul lumii pe factorul postal (pentru ca potaia ii rupea de fiecare data pantalonii) doar pentru a-si convinge cainele din ograda ca acesta nu e un hot..

romeo+julieta=love

La varsta evenimentelor care-au facut-o nemuritoare, Julieta abia prinsese in buchetul vietii vreo 14 primaveri, majoratul aflandu-se vizibil departe.Fetiscana precoce in care tropaiau hormonii, abandonase jocul cu papusile si alte activitati specifice varstei sale.Iubirea ei exclusivista fost cea mai mare, fara sansa de-a o trai pe ultima, penultima sau antepenultima.Aceasta nedreapta ultima iubire in viata fiecarui om nu face decat sa le minimizeze pe cele dinainte si abia dupa ce trece suficient timp si respectiva iubire iese din starea de criza si de gratie, totul se reaseaza, se reconsidera.
Ma intreb unde era mama Julietei cand se consuma tragedia fiicei sale, la fel cum cineva intreba pe buna dreptate ce faceau romanii cand era ucis Mihai Viteazul.E cunoscuta atitudinea tatalui Capulet ca fiind una severa, in timp ce profilul moral al mamei este invizibil.
O reclama la cafea dintr-un brand foarte cunoscut, ma trimite cu gandul la tragedia shakespeariana:
un tata tembel(toate personajele sunt tembele in acest clip) vine dimineata cu o cafea aburinda la usa fetei sale ce are exact varsta Julietei.Trec peste amanuntul ca o adolescenta ce poate nici n-are buletin consuma cafea ca mama-mare, dar...stupoare...trogloditul tata nu e deloc surprins cand in pragul usei nu apare fiica-sa, ci o puslama dezbracata, un Romeo de ocazie ce-si petrecuse noaptea sub acoperisul sau...''acum avem doi copii'', dupa cum afirma cu seninatate codoasa de nevasta-sa.
Cred ca brendul respectiv de cafea ar fi avut considerabil de castigat daca (i)responsabilul tata il lua de guler(impropriu spus, ca era gol ca Nica la scaldat) pe respectivul derbedeu si il arunca afara daruindu-i generos niste suturi in partea dorsala, cat priveste moderna Julieta, o consemnare pana la majorat in odaia proprie cu tabla inmultirii in fata, ar fi fost suficienta.
O astfel de reclama n-ar fi aparut niciodata intr-o tara islamica, unde morala este mult mai severa.Pentru un asemenea lucru, acolo ar fi iesit un scandal monstruos, insa in spatiul mioritic orice este posibil si chiar recomandabil.

Niste turisti romani aflati in Verona, prima lor vacanta mai departe de Lacu-rosu sau Durau, au fost surprinsi de localnici in timp ce mazgaleau cu o carioca(dupa ce esuase scrijelitul cu un briceag, asa cum invatasera de la inaintasii lor) peretele exterior al resedintei Capuletilor: Ciprian+Rodica=love.
Amenda n-a fost decat de 10000euro.
Celalalt cuplu, adica Ionut+Marcela, a scapat cu fuga.

Sa mai deplangem sfarsitul atat de timpuriu al Julietei cand aceasta oricum ar fi disparut prin moarte fireasca?.

Piesa muzicala ''adolescenta'', compozitie a prof. Dorin Sipos din Braila, a fost lansata in anul 1977 la Casa Scriitorilor din Bucuresti, cu ocazia semicentenarului Mihu Dragomir, autorul versurilor, poet care si-a legat si el existenta de acest oras.Tulburatoarea interpretare este a unei tinere pe atunci, Catalina Dumitrascu.
Cuvintele sau imaginile nu pot reda pe deplin farmecul inefabil al acestui oras cu diversitatea lui de turn Babel, specificul, pitorescul si ce-a mai ramas din aerul vienez de altadata, cartierul lipovenesc, baltile, felinarele ori pavajul de culoarea lavei vulcanice, astfel ca,
acest cantec e o fericita si inspirata incercare de a defini cu tandrete chipul Brailei ca sa-l arate celor ce o stiu  in cele mai intime detalii si celor ce nu o cunosc , deopotriva.

adolescenta

MORTAL KOMBAT-proverb asiatic

Daca vei sta suficient timp pe malul unei ape, pana la urma va trece si cadavrul dusmanului tau.

big brother

Dincolo de realele sale beneficii, aparitia telefonului mobil are si ''vina'' de-a fi distrus multe amantlacuri.
Mobilul a introdus intreaga omenire intr-o incapere big brother.
Nu te mai poti ascunde nicaieri, n-ai cum sa devii invizibil nici daca te numesti Harry Poter.
Esti sunat si obligat sa raspunzi neconditionat, afara de cazul ca faci scufundari la mare adancime, tocmai ai escaladat un munte, Kilimanjaro fiind un copil inocent, nu tine scuza, poate te afli pe Mauna Kea din Hawai, varful cel mai inalt al planetei; mai exista alternativa sa fi fost lovit de un camion si sa te afli la morga.Si in cazul acesta raspunzi, spui ca tocmai ti s-a deschis cutia toracica, ai cordul sub apa, ina imediat ce se goleste de sange suni tu si lamuresti chestiunea.
Traim in plina tiranie a telefonului mobil: trebuie sa raspund si la 1 si la 4 dimineata, nu conteaza ca urmaresc emisiunea preferata, ca tocmai curat dejectele(sau dejectiile)pisicii, ca sunt cu mainile in detergent, ulei, gaz sau furadan.
Actorii sunt terorizati de meltenii care nu-si inchid telefoanele in timpul spectacolului si din acest motiv uita replicile.
Nu-mi inteleg cum inainte oameni stabileau intalniri, ajungeau la ele, isi aranjau treburile si fara mobil, ba au castigat razboaie insemnate in decursul istoriei si au cucerit imperii.
Azi, daca nu raspunzi timp de doua ore la telefon, se creeaza in jurul tau scenarii prapastioase, ti s-a intamplat un accident domestic, ai uitat gazul aprins ori ai adormit in cada.Consecinta? vine cineva si iti sparge usa, ca sa constate tragedia.
Urasc visceral telefonul mobil, exceptand primele modele care puteau fi folosite ca arma alba.
Sunt sigura ca viata ar fi mult mai frumoasa fara el.
As emigra oricand in tara(sau pe planeta) unde acesta nu exista.
Amanta de serviciu e trecuta in agenda lui de telefon sub un nume conspirativ: Radu, ori sigla partidului pe care-l simpatizeaza.Ea , amanta , e mai dresata decat catelusa Laika sa scrie mesaje de genul: ''ce mai faci, nu iesim la o bere? e meci diseara, poate-l vedem la mine''.
Pentru ca azi nu mai poti avea intimitate doar daca te ascunzi intr-o mansarda si cobori jaluzeaua, ca intr-o piesa a grupului''ecoul''.

credinciosul Tyson

La intrebarea ''cine e(sau a fost) Beethoven, copiii raspund invariabil:''un caine''.
La fel cum intr-o vreme se stia ca marea actrita Monica Ghiuta e o bucatareasca, pentru ca aparea sugestiv intr-o reclama despre ulei din floarea soarelui.
Pe acelasi algoritm Tyson e doar un caine.Un boxer simpatic, plin de personalitate si temperament, pus mereu pe joaca, desi varsta l-ar recomanda altfel.
Tyson locuieste aproape de biserica sf. Gheorghe.Cand stapanul(sau colocatarul sau) a iesit ieri din casa ignorandu-l, Tyson s-a simtit profund tradat si jignit.A inteles ca nu mai este iubit si s-a hotarat sa-si faca dreptate.A rupt usile, portile si a luat urma stapanului care loc sa intre in vreo bodega deschisa de la 6 dimineata, a intrat in biserica, pentru sfanta liturghie de duminica.
Pentru Tyson n-a mai contat apartenenta sa religioasa, el fiind protestant dupa mama, pe care a adus-o un marinar din niste insule indepartate.
Tyson uraste solemnitatile, el fiind mereu pus pe giumbuslucuri si nu intelegea de ce toti oamenii aceia, in special babute, stateau ca niste statui impaiate.
Din doua salturi era deja in altar.Stia ca stapanul e pe-acolo acolo, dar nu reusea sa-l identifice, intre atatea mirosuri de tamaie, smirna si colonie ieftina.A facut un atac de panica, era clar ca nu mai raspundea pentru faptele sale.A rasturnat masuta cu cele sfinte.
Babe nevricoase au inceput sa tipe oripilate si sa scuipe-n san ca a intrat diavolul in biserica.
Una plina de spirit civic i-a dat o posetuta(de lac)in cap.A intervenit parintele care cu calm a potolit spiritele.
Tyson si-a recuperat stapanul care ar fi preferat a intre-n pamant pentru''rusinea'' traita si a plecat acasa, ca ii era foame.

 Credinciosul Tyson a fluierat in biserica.

Lisandra misandra

Ce e ala un misogin stie pana si Ilie de la sculerie.Insa daca-l intrebi de ''misandra'', il pui in maxima incurcatura  pe nefericitul personaj 
Misandra e sinonimul cuvantului''misogin''referindu-se la genul feminin.
E un misogin in fusta si pe tocuri. Adica aceea care are o repulsie patologica pentru barbati, cum e si cazul chinezoaicei care, desi atragatoare, sa nu se creada ca era vreo urata complexata,
in loc sa aleaga un plicticos, mitocan, transpirat, las, meschin, nemanierat, obsedat de sex, calculator, site-uri matrimoniale, tembel bautor de bere la meci in fata tv.,mincinos, mitoman,mancau, afemeiat, insurat chiar, cu amante favorite in timp ce tu esti a noua spita la caruta, zgarcit de nu-ti ofera nici macar ceva de valoarea unui gainat, in schimb profitor si gigolo de doi bani gauriti, necinstit, pus pe capatuiala, avid sa parvina, lipsit de umor dar doldora de orgolii prostesti, incult, agramat,un prostobou, desi blandul animal mentionat are calitati nenumarate, un absolvent cu diplome de carton presat,pe scurt o lichea absoluta, un jeg imens si sinistru,

asadar in locul unui astfel de exemplar, a ales sa se casatoreasca cu ea insasi.

mai exista varianta sa-si traga un iubit gay sau eunuc.

felicitarile, admonestarile si dansul

Am fost admonestata in particular exact de domnul care n-a absolvit scoala de dans, ci doar sectiunea bune maniere: adica ce-am eu personal cu cei pe care nu-i cheama Fred Astaire, a sarit in apararea dansatorilor amatori la care eu remarc o gratie de buldozer ori de sifonier in 3 usi  cu firida, model vechi de care aveau parintii si bunicii nostri.A vrut sa-mi dea cu nuiaua peste mainile cu care scriu tot felul de prostii, ca tortionarii care-i loveau pe pianisti peste degete.
Insa eu nu iubesc pe nimeni si nu urasc pe nimeni, cu cate o exceptie majora in ambele cazuri.
Doar observ si ma amuz uneori, pentru ca nicaieri nu scrie ca n-as avea dreptul sa fac asta.
Cine a avut ocazia sa vada mormantul lui Nichita de pe aleea scriitorilor din cimitirul Bellu, a citit urmatoarele:''eu sunt o pata de sange care vorbeste''.Oricui i se potriveste aceasta definitie, dar cati ar fi avut inspiratia s-o spuna?
Eu sunt un autist ratat, asa cum sunt copiii cu aceasta afectiune (la fel ca si cei cu sindromul Down)care rup hartii pana la plus infinit.Un tata de copil mongoloid imi povestea cum il poate lasa in siguranta in casa numai daca-i pune la indemana un teanc de ziare.
Rabdarea copiluluie e fara sfarsit:hartia va fi faramitata in particule milimetrice.
Pentru ca nu-mi permit sa fac atata mizerie pe jos, am o galeata plina de cuvinte din care asamblez jucarii tip Lego.Joaca inconstienta naste uneori casute cu gardut alb, alteori creaturi monstruoase.

fred astaire

Un distins domn imi marturisea ca nu stie sa danseze si nici n-ar fi capabil sa invete vreodata.
Il asigur ca n-a pierdut nimic din asta, nici el si nici spectatorii.
Ma intreb  pentru ce-i bun dansul, ca Nichita cand privindu-si mainile intr-o dimineta a constatat ca sunt absurde.
N-am aflat pana la aceasta varsta la ce foloseste rama fotografiei de la nunta, sau globurile, ori cravata serpuind pe burti greu de ascuns.Dar ghiveciul? dar invelitoarea de carte? probabil efectul lor e de apa sfintita:nici n-ajuta, nici nu strica.Cand spun ''dans'', imi vin in minte imagini de trupuri dizgratioase, asudate si multe gesturi aproape obscene, dar n-am uitat ca in definitia lui intra si Dan Puric.Mintea mea nu poate patrunde semnificatia dansului la manifestari mondene cum ar fi nunti sau botezuri(cumetrii, dupa caz).Probabil transmite un mesaj catre comunitate, insa eu nu sunt capabila sa-l inteleg.
Nu conteaza ca arati ca o rata pe varza, ca esti supraponderal, hipertensiv, ca toalele ostentativ scoase din cutie iti stau ca pe gard iar frizurile sunt de Igiena comunista, ca te misti ca o cocoana grasa care incearca sa coboare din tramvai, nici calcatul in strachini pe tocurile ce nu-ti sunt familiare, ca ai o mutra de taran parsiv cu sosete albe, dansul e obligatoriu, face parte din felicitare, meniu si din dar.
Eu as interzice dansul prin lege exceptand trei situatii:
daca esti negru bantu, ai mutatie definitiva in Papua Noua Guinee ori te numesti Fred Astaire.

eminescu

De ziua domnului Eminescu aflu ca celebra librarie cu acelasi nume a intrat in faliment.
Descopar ca daca ar fi fost contemporan cu noi n-ar fi castigat mare lucru din drepturile de autor.Doar daca ar fi lucrat vreo 12 ore intr-o redactie ar fi obtinut un venit modest, dar suficient sa-i asigure chiria si hrana, pentru ca el n-a avut niciodata o casa a lui, a locuit prin gazde ca un licean sarac de la tara.
Libraria Eminescu e falimentara, in schimb prospera bancile, farmaciile, shaormeriile.
Pentru ca trebuie sa citim pana la ultima picatura de vedere, facturi, somatii, retete, prospecte.
Devoratorii carnivori citesc voluptuos ce contine hot-dog-ul.Oricat de curioasa as fi in general, nu vreau sa stiu.
Sunt printre scepticii care nu cred in prosperitatea aparenta a bancilor si nici a farmaciilor.
Sunt sigura ca sfarsitul lor nu e prea departe.Vor sfarsi ca nefericitul thirannosaurus rex.
Lumea se va intoarce in cele din urma la natura si nu va mai inghiti pe nerasuflate si mai ales pe negandite tonele incalculabile de medicamente de sinteza.
Doar cei care vor tine cu tot dinadinsul sa moara prosti se vor imprumuta in continuare la banci.
Eufemistic si dulceag numit imprumut, de fapt scavie ce n-a fost deloc abolita in urma cu secole.
E clar ca cel care ia bani de la banca sa-si cumpere un obiect, imobil sau orice altceva platind acel lucru de n ori valoarea sa, are un IQ impreuna cu tot neamul sau mai mic decat numarul de la pantofi.
Notific pe aceasta cale toate bancile de pe mapamond ca  nimeni din familia mea restransa nu va apela vreodata la ele.Pe mine sa nu conteze, pentru mine imprumut inseamna doar sa-i cer doamnei M.un pic de cafea in ziua cand arborele de cafea isi intinde crengile pana la cer si nu mai ajung sa culeg nimic din el.
Ori sa le dau eu vecinilor prieteni minoritari o ceasca de orez, de faina, cateva oua, sub aceeasi forma de imprumut si sa nu ma supar deloc daca nu mi le inapoiaza.
Pentru mine banca inseamna locul unde n-am mai stat de foarta multa vreme, cred ca din secolul trecut, pe aleea din gradina mare unde-l poti intalni pe Eminescu deghizat in statuie.